Continuamos o revezamento.

Aproveite a rodada!

Paper bag

Resolvi que é melhor andar devagar. Que nesse ritmo as coisas acontecem. Enquanto corro, esbarro e derrubo todos eles. Derramo possibilidades. Chego nos lugares sempre cansada, impaciente, contando os minutos pra sair. Se tivesse uma maneira melhor de ir. Um caminho mais curto. Minhas neuras, seus problemas, uma estrada e a sua boca.

Mas, os caminhos não existem. As neuras ficam. Seus problemas continuam. Não encontro a estrada. E, a sua boca fica por aí soltando algumas palavras ao vento.

Vou me mover do meu jeito. Andar e dançar conforme a música que eu escolher. Brincar de imitar a nêga. Fazer da mesa um piano imaginário. Meus dedos no ar como se pedisse mais uma dose de alguma coisa que faça meus olhos brilhar mais.

Ontem, eu andei. Desci e subi todas aquelas avenidas que passamos um dia juntos. Conversando sobre nada que encurta-se o caminho. Andei devagar por todas aquelas ruas. Com um copo cheio de um líquido rosa, da inauguração de umas lojas, naquela rua. Na rua do nosso bar. Só que do outro lado. Na rua da nossa casa. Mas, era longe dela.

Atravessei as avenidas. Andei. Andei, ainda devagar conversando sobre os caras. Os caras que já morreram e transformam a ficção deles na nossa realidade.

Eu e a minha amiga paramos entre fumaça e garrafas, conversando sobre esses que de um jeito qualquer nos faz querer encontrar o caminho. Naquele lugar que já não consigo classificar como um boteco na praça. É o meu boteco. O meu canto. A minha segurança velada por essa cidade. Debaixo dos pés das lembranças. Paramos e, não preciso te contar, não achei o caminho. Mas, ainda tenho a séria intenção de só me mover do meu jeito.

Nada que caiba aqui

Poderia até falar do silêncio e de como ele tem ocupado os espaços e os desespaços do meu cotidiano. Ultimamente ando tão lacônico, que até meus botões parecem me questionar de tanta falta de qualquer sussurro. Acho até que encontrei de vez a verdade, encrustada na estagnação dos ruídos.

Mas ele (o silêncio) me diz tantas coisas, que prefiro não agir como os tais botões, e por segurança qualquer, fico assim, sem ter muito a questionar. Carrego todas aquelas malas no trem. Voltar pra casa tem sido sido raro nestas semanas. A promessa de tudo o que há de vir é tão grande que nem cabe nos meus pensamentos. O silêncio retorna, mas o coração acelera com a ansiedade causada por pensar na possibilidade de vê-la. Eu poderia sentetizar nós dois em poucas palavras. E eu até sei resumir, ainda mais nestas condições. Ela, sem dúvida, é uma destas que chamo de mulheres da minha vida. Tirando minha mãe e minha amada, acho que ela ocupa o lugar mais próximo, e um dos mais espaçosos nesse meu coração de sonhador.

Não consigo nem esconder o contentamento e a ansiedade que me invadem, só de saber que a verei. E apesar da demora, tudo chega em seu tempo. Ela vem com o sorriso discreto que sempre tem, e o jeito de menina eterna. Eu finalmente a entrego o abraço, que há tanto tempo tenho guardado. Nada é diferente. O tempo passa, mas a sintonia ainda é tão grande, como nas vezes em que vivíamos coisas simultaneamente, em lugares diferentes e descobríamos depois a coincidência dos fatos. Apesar de surreal, causava um contentamento estrondoso.

E tudo isso me deixava feliz. Me deixa feliz, mesmo quando faz com que o silêncio impere sobre nós. E, ao contrário do desconfortável, eu me sinto bem, só de ouvir sua respiração. Quase sempre fazemos as mesmas coisas, e incrível como nada torna-se batido. Temos na simplicidade dos momentos, as construções mais maravilhosas e valiosas que carrego comigo. Às vezes pouco falamos de nossas vidas, mas sabemos sempre de tudo. Sonhamos coisas juntos, e também esperamos o dia em que conheceremos as respectivas garotas.

Quando ela vai, a noite já se fez há algumas horas. Todo tempo ainda parece pouco quando nos juntamos, mas a leveza posterior é indescritível. No fim, todas as promessas penduradas nos post-its do quarto ainda berram por atenção, mas não as trocaria pela tarde que tive. Têm sido engraçados os dias de engasgo e a falta de eloqüência que tenho quando tento escrever. Nada parece ser tão justo como as coisas são. Mas acredito que nem em meu melhor estado, saberia descrever o que ela é pra mim.

Incompleto e ainda cheio de palavras a serem ditas, eu encerro. Mas ainda carrego a vontade de poder passar mais um tempo com ela, falando sobre o nada, dividindo risadas e sonhos, curtindo nosso silêncio.

Sorriso de quem?

Eu não sou adepta de casamento, pelo contrário não tenho a mínima vontade de casar e jamais me imaginei num longo branco e flores na mão.

Hoje eu vi uma camiseta que tinha um desenho de um casalzinho de mãos dadas, ele de terno e com uma boquinha de tristeza e ela de noiva com um sorriso de orelha a orelha e acima escrito Game Over.

A idéia é boa, mas porque é só fim de jogo para ele? Que preconceito, coisa mais machista achar que todas as mulheres passam a vida esperando o momento de casar, de agarrar um macho para acasalar, ah faça-me o favor.

Odeio certas atitudes machistas como achar que é a mulher que deve cuidar do homem. Como quando meu namorado estava saindo da casa dele para morar sozinho na minha cidade e tive que escutar, e ainda sorrir por respeito, a vó dele me falar: - “Cuida bem dele viu?” ah que cuidar! Veja a idade do marmanjo, ficam achando que toda mulher tem espírito materno? Minha maternidade é latente para cuidar de bichinhos e só.

E a história de fazer enxoval? Como assim? A mesma vó que citei acima me deu um conjunto desses troços de pegar arroz e feijão e eu nem sei cozinhar. Minha mãe que usou o meu conjunto de colheres que tinha até umas flores no cabinho, bem feminino.

Tem que ache que casais devam sair somente com outros casais, putz que coisa mais chata, fica aquela conversa idiota de como se conheceram, que compraram geladeira, que querem dois filhos e que a lua de mel será na Praia Grande. Com tanto assunto interessante, porque iria querer falar dessas coisas com alguém? Desculpe a franqueza, mas isso não me interessa em nada.

Que fique claro que muitas mulheres namoram porque gostam da pessoa e não porque querem casar e constituir família somente. E que também essa idéia que casamento é torturante apenas para o homem é a maior mentira já inventada, porque é muito mais penoso uma mulher conviver com um homem do que o contrário.

Venus in Furs

Meus olhos fecharam-se e minhas pálpebras já não mais me obedeciam. Caminhava cego pelas ruas, porém despreocupado. Era um caminho de todo dia. Só via o que era necessário. Sendo assim, os olhos tornaram-se obsoletos naquela terra. Não havia mais função alguma para se usar a visão na rotina. Quanto descaso.

Sentia a brisa daquela noite. Um sopro delicado acariciava meu rosto. Esquecia meus tênis e sentia o que devia sentir. Andava cada vez mais rápido e arrancava minhas roupas. Elas nos fazem escravos. Aqueles que ainda tinham olhos, me olhavam. Suas vozes eram abafadas porque nada interessante diziam. Como sempre não dizem. Meus ouvidos não eram necessários para mais que aquela música em meus ouvidos. O chão cada vez mais distante se despedia de mim contente por aliviá-lo.

"Abra os olhos" ecoava como se fosse de dentro de mim. Passeava pelo céu gelado e me enrolava nas nuvens para suprir o frio. Aqui me sentia extremamente bem, nesse vazio. Sentia o vento cortar-me os póros fazendo-me sorrir. Eu queria mais. Queria o calor de uma estrela. E nada me impedia.

Era uma longa viagem, conforme atravessava camadas de tempo e espaço, eu ficava mais velho. Cada vez mais. E mais fraco. Aquilo me consumia, mas eu só me permitiria morrer no calor do colo de Afrodite, na luz das estrelas. E lá pereci. Quanto mais me aproximava, mais escura elas ficavam. Quanto mais perto chegava, mais frio ficava. Meus pequenos sóis, minhas doces ilusões. Rochas retraídas e mortas como eu. Cansado, comecei a esfarelar e enrijecer. Já não conseguia me mexer. Aquela luz eram os olhos da paixão. Seu calor, era desejo. E pude entender o porquê de todas aquelas estrelas no céu.

Curva desreguladora

Movimentos retilíneos e constantes são executados de maneira quase imperativa pelas pessoas ao longo de um dia inteiro. Ninguém os convida, nem vê opção para que seja diferente. A dinâmica corporal é um hábito que nada tem a ver com as vontades de quem a permite; muito pelo contrário, ela é tão intrínseca e particular que foge aos regramentos estabelecidos por cada um, garantias da personalidade conduzida.

Os passos são dados de maneira débil, insegura e lenta, os gestos são dispersos, a escrita é regida por outro ritmo independente do que carrega suas idéias e a dança é interna, imperceptível aos olhos de quem julga vê-la. Uma descrição banal como essa sobre a postura dos indivíduos a partir de sua movimentação leva à formação de sua imagem, apesar de todas as singularidades entre um movimento genérico e outro. Como dizer, por exemplo, que a caligrafia é uma extensão da personalidade e a observação de uma frase escrita em letra corrida pode desvendar alguma característica pessoal?

O costume adquirido em anos e alguns fatores mais específicos são desprezados por “analistas” que costumam aparecer com mais freqüência em programas de televisão direcionados a donas de casa, ou revistas cujas pautas são selecionadas pelos próprios leitores. Eles traçam um perfil pelo contato mais superficial e padronizado que puderem ter dentro do limite de cinco minutos. Como em sessões de terapia, a esperança é a de conseguir incluir a pessoa em um determinado grupo para deduzir o modo como deve se lidar com ele.

Algumas das características individuais são atropeladas para possibilitar o encaixe em moldes pré-estabelecidos e eles já existem em diversos departamentos, cada vez mais fragmentados, visando a maciça inserção por algum aspecto em comum. Desde um posicionamento político ao modo como dirige o olhar, as pessoas estão aptas a se incluírem em qualquer grupo que quiserem e, dentro deles, a serem analisadas de maneira uniforme por qualquer um de fora que pensar ser conhecedor de tais especificidades.

Ao apressar o passo, você é posto num patamar de urbanizados, inquietos e compromissados. No entanto, feito o contrário, o relaxo é ressaltado e levado às últimas conseqüências, podendo ser considerado fruto do desinteresse pelos dias que só passam. O meio termo entre estes dois extremos é omitido por não ser denunciador de nada muito interessante, neste caso, o grupo é comum demais para ser levado em conta. Há necessidade de beirar o extravagante, contudo isso não ocorrerá enquanto existirem muitos adeptos do mesmo trejeito.

Diante de tantas ocorrências de “inclusão”, sobra pouco espaço para as curvas daqueles que desvencilham-se do movimento padrão em linha reta. Sento-me na guia desta estrada para acompanhar estes que rasgam os blocos congestionantes, já que, quando são desmembrados, qualquer movimento recupera sua singularidade e ganha novas opções para a trajetória.

It's what you do to me

Você chegou sem avisar. Tomando conta dos espaços, preenchendo o vazio. E, de repente, eu te tinha por perto, e tudo parecia certo e correto e seguro. E quando você sorria, eu sorria, e você me fazia feliz, como nunca, como sempre. E era bobo, e me contava histórias que eu não entendia, sempre falando, eu sempre sorrindo. Você chegou, descarregou as malas, e quando o caos passageiro da mudança acabou, as emoções se normalizaram, deixando a alegria e sorrisos.

Os dias pareciam completos, e minha imaginação tinha a quem retornar quando se via perdida em delírios e preocupações inúteis. Eu te usava como ponto fixo, me mirava em seu reflexo criado em minha mente quando não achava onde me apoiar. E dessa maneira, me prendendo a você, enfraqueci. Quando, naquela tarde, você me deixou, não só minhas pernas fraquejaram com o peso de sua decisão, o coração trincou, e, por um momento, pensei que não suportaria os arranhões dos estilhaços no peito.

E então você se foi. Naquela tarde. Só me deixou ouvidos impregnados com sua voz, meus olhos, e seu rosto. Pra onde olhava, te via. Voltei para aquele mesmo lugar. Foi ali, entre sexo, drogas e pubs irlandeses. Naquela tarde, na frente da igreja, o pôr-do-sol dava um ar dourado às torres da igreja. Papéis que anunciam algo numa língua estranha espalhados pelo chão, pombas, lixo, pessoas e você. Foi ali que te achei. Naquele tarde de sol dourado.Você com seus três amigos, tirando fotos em frente à Madame Tussauds. Você olhou, e naquele olhar, tontura e pânico, me perdi. Foram poucos segundos, separados pelo asfalto e a faixa de pedestres, antes que o farol abrisse e a multidão te levasse embora. Procurar-te não foi suficiente, perdi o instante mágico daquele olhar, que enganchou na minha alma e machucou ao separar-se. Em algum momento, inebriada por sua falta, o enxerguei. Foi um daqueles sorrisos, sabe, meio de canto, que nos faz pensar em milhões de possibilidades que poderiam ser, mas que logo deixam de existir. Quem dera ter ouvido minha razão e, então, o pessimismo convicto tivesse mantido as chances queimando lá dentro. Continuariam a arder, e não causariam os estragos que você provocou. Entre tantos outros sorrisos, você foi Amsterdam.

Sempre foi assim. Coleciono olhares, donos de sorrisos. Por onde passo, te acho. Você com o cabelo bagunçado e os olhos cansados, você com aquele brilho intacto e os dentes a mostra, você com os pés no chão enquanto os pensamentos voam. Os olhares me atraem, as possibilidades aparecem e tudo acaba com um belo sorriso. Guardo a lembrança como um retrato em minha mente e despejo as idéias que assombram o futuro no espaço da imaginação. Porque assim é tudo mais simples. Meus dias voltam ao normal, e as ilusões não me sufocam.